如果你问，我这么多年一个人，究竟找到了什么，究竟得到了什么，究竟是什么，让你扛下去。

如果别人争着替你回答，你得到的一定是社会经验。因此让你变得更加成熟，让你变得更可以被别人依靠，更容易地理解世道。
那么其实他替你回答的全都是一些肤浅的狗屁。

所谓的究竟，是时间的升华，而它唯一教会我的是，无论你在哪里，无论你到底如何，真正的价值永远来自于你的家庭，来源于一个真正的家庭所能给你的支持，依靠。你之所以能随着时间与空间的变幻而坚持下来，完全是因为，这个家庭给了你足够的精神养份，让你在其他人面前显得如此强壮，然后你可以安然地面对任何挑战，掌握全部的主动权。对来说，那些畏惧别人的脸色，嚣张的威胁都没有任何实质性意义，因为你知道，在你的内心深处，总有可以被依靠的根基，你的家庭。

所以，一个人的家庭就是一个人可以稳定立足的一切。它是在无形中对立一切的绝对壁垒，没有任何事物可以在你有如此稳固的精神基础下对你造成伤害。那么，你还有什么好怕的呢？

你早已就，所向无敌。

不知道是哪张纸上说主内的人享受的是一个人的幸福，也是智者的选择。因为他们往往可以一个人静下心来好好的洞察外面的一切。哪怕，他们整天都在洞察世界与思考自己，却忘记了自己作为一份子的实际存在。或许，他们根本就是知道的，只不过对此不顾一肖。

如此对比，那些主外的人就是完全没有自我的胡折腾，他们往往不知道自己在做什么，只是单纯地因为事情的发生而演变自己。这样子也是众生的选择，智者们嘲笑他们是愚昧的，不知道自己行为的意义。

而我却觉得只有那些主外的人在享受自己的生命，真正的幸福。也许是真的，没有任何目的的随波逐流是一件非常舒心的事情，不用选择任何方向一切任缘。

可究竟如何是好？我想这里永远都不会升华出答案，因为我们人类从来就没有谁修炼出那些中性立场。我们永远都是奔着一个方向前进，其实我们根本就不知道左右。

或许，它的关系是，我们每个人的，秘密。

如果我说我的生活是一种因为事情的发生而变动，因为事情的结束而萧条的话。
你们又有谁能真正明白我的意思？

那种想让别人读懂自己的心情无法磨灭，却又时刻警示自己要居心叵测……
我们究竟是为了什么而存在？为了什么而需要目标？

你不觉得如果一个人当他无所事事的时候他的内心世界就会被无限放大，而当他陷于某个特殊的事情的时候却又变得异常渺小么？

没有就需要，有了就无聊。人类社会万物的循环也一定就是因为它所有的那种积极地自转吧。
我老是喜欢用音乐来帮助自己有顺序与节奏地抒发自己的想法，通过回首自己的一切文字再次回忆与感觉自己的重新存在。

“世界因为我而存在”
--在我这里完全行得通，我就是要无限地放大自己，所以世界因我而异。
--其实没有必要讨论究竟这个与那个的做法是好还是坏，重要的是你曾经是一个观察别人的合格观众。我想说的并不是看着一件事情发生与结束全过程的那种观众，而是观看其它观众的观众，我想他应该是一个很特殊的角色，不过确实能让我学到不少东西。

一切的发生都是因为我的需要，而我的需要并不是因为别人而引起的。
--趁我清闲的时候赶快给自己一份空间。

一些事情在我预期的范围内结束，却造成了短暂是失去目标感。
也就是说，我达到了我的目的，我又到了一个分叉口。
那么我现在究竟应该如何选择？

越是想对自己负责就越难做出合适的抉择。既然能做决定就说明绝不会出现后悔的情形，可作出决定前的那种寡断实在是让人不是很舒服。

就像：我不能为了解释而解释一样地争取不欺骗自己，不暗示自己。

其实，2007年，一切我所看到的事务所发生的源头，或者说它们之间最主要的连接关系都是：“需要”。

因为你需要什么，所以定下目标要去达到什么，那些被动需要的人之所以可以帮助你是因为你的举动把他和另外一个他自己的需要拉近了。那么我们可以这样结论，你的需要和我的需要是同一条路上的进程。因此我觉得有时候感谢一个人真的是很不地道的举动。你不那么想么？

所以，我唯一需要做的就是（哈哈，又是一个需要），制造别人的需要。听起来很荒唐的一个举动，其实很简单就能逻辑到的。
难道……
未来我的财富，或者说所谓人类之间的消费就是这个：“需要”么？

虽然荒谬，但是确实。

--记住：
虽然自觉自由的你把一切事情的发生都归类与你的需要，而只有当你的需要并不是因为别人而引起的时候，才是你真正向往的自由。

哈，能偶尔得到大家都在向往的自由真好。

每个新的生命都是脆弱的。

它们之所以能够欣欣向荣且无畏条件的恶劣，是因为在他们心中有一种信念可以让他们坚持下去。

这种信念可能是一个理由，一个想法，一种爱，更多的是一种无法言语的思维状态。恰恰就是这种思维状态，让我们可以从容的面对压力，释然向前。

生命是孤独的，从降生下来之后就独自面对世界。

我的生命也不例外，一岁的时候要学会自己操控两腿走路，三岁的时候要学会用语言附和自己大脑的命令，五岁的时候要自己学会为了让生命延续而吃下东西，七岁的时候要学会开始独立地思考一些和自己毫无牵连的数字问题，十岁的时候要学会面对父母期望下的世界时露出敷衍的笑，十二岁的时候要学会叫上几个和自己同龄的生命去恐吓另外一个同样孤独的生命，十四岁的时候要学会按照别人的想法去做自己并不情愿的事务并极力讨好，十六岁的时候要学会对着肩膀旁的孤独生命说“你好，我爱你！”……

尽管我面无表情，但还是学会了太多的陈规旧则，然后对着比自己年幼的生命大喊“幼稚”。

可是，永远都在无形中，老有一种无法言语的思维状态给我力量。这种力量一直让我在万籁俱寂的边缘支撑住我，让我继续孤独地走那条被无数生命走过的路。我通过这种支撑着我的力量不厌其烦地通融自己，原谅自己，好像自己就是自己的上帝，永远都可以饶恕自己无论轻重的过错。

万万没有想到，通过这种无形中的支撑，让我的生命可以无视道德，无视伦理，无视恐惧。慢慢地，它的支持让我可以孤独地面对挫折后孤独地爬起来继续向前，孤独地做出毫无怜悯心的抉择后孤独地蔑视那些看着我的眼睛的眼睛。

“我生命的目标是什么？什么是我生命的真正目标？”－我无数次地在自己的脑海里质问自己，但是那个永恒的答案一直没有变：“生命的目标就是直线地走到生命的尽头。”

这个好像是无法改变的命运，它让我的那种无法言语的思维状态一直缠绕着我。

后来，我知道了。

这种无法言语的思维状态叫做－自然法则。

生命用它来支撑每一个生命。

到处是烟火，所以他不得不勉强地逃进一栋清秀的度假宅，艰难地打开笔记本电脑，颤抖地写下：
“我走失了，我现在一个岛屿。”
只可惜他打下这一行字后就迷离了。

他艰难地渡到音响旁，放入 See Me Fall 单曲CD，然后倒下。

……

挤挤眼睛。
他醒来后发现窗外依然到处是烟火。

但是笔记本没电了。
可他还是迷失在同一个岛屿。

……

左左右右。
他摇晃地站起来后发现窗外还是四处烟火。

但是音响的LCD上的时间是3:50，不动了。
可他不觉得这可以使他离开他所在的岛屿。

……

岛屿！岛屿！岛屿！

故事里也许存在爱情，但是绝对没有故事里会出现真正的爱情。

因为爱情不需要故事来表明……

缠绕，缠绕至街边左侧的角落里，凋零。贪婪的在无根据的迷离状态里违心的支撑。只是疯狂的起因就是所有一切后果的命令。

听，微风煽情，烛火荧荧。

面对面坐在弄堂前的小小客厅。咖啡她喝得咖啡只是为了等待那虚无的绵绵爱情。

棉线漠漠地看着她的眼睛，只有烛光跳动的晶莹。

电蓝音乐冉冉旋绕在轻快跳动地烛明。

无心地撩起他发丝里冥冥的眼睛，轻轻地欠身，移动身影。

靠近了，靠近了咖啡的胸针，心惊。

静静的舌头缠绕在一起拂动，不停。

左手不自然的拂了拂沾满红酒的餐巾，逻辑彻底出她的心情，心跳加速时没有起因。

身体慢慢的转过侧形，来面对自然流露的深情。

然而棉线臂交成菱，扶住咖啡的身影，嘴唇漫不经心地划向她的脖颈。

呼吸代表生命。

咖啡清澄的生命里有一丝快要升华的爱情。

棉线乌黑的眼睛里有一丝预示谢幕的爱情。

但是，美丽的夜，美丽的星空。

理性，正在变成咖啡的体热慢慢升腾。

她无法描述指头挑开文胸时的心情。

理性，正在变成棉线的欲望慢慢充盈。

他无法描述指头挑开纽扣时的心灵。

激情，一切生命体的存在代表着一切形式的激情。

终于，棉线对他们的 爱情 失去心情。

缠绕，缠绕至街边左侧的角落里，凋零。贪婪的在无根据的迷离状态里违心的支撑。只是疯狂的起因就是所有一切后果的命令……

咖啡在自己歇斯底里感动后温存地交出宝贵的 第二次生命。这便成了男女嬉戏的回应。

贞操并不只是叫起来好听，而是她作为圣洁修女时的职称。

雄性对于爱情最好的解释莫过于顺从的 性。没有女孩子会在自己歇斯底里感动前温存地交出宝贵的 第二次生命。所以这便成了男女之间嬉戏的回应。

不喜欢放荡的人生，讽刺对爱情含情的女生。

爱情不是故事，在故事里你找不到爱情。